まだ風邪が完璧に治ってないから体動かすのがしんどい。
でも隣の部屋はさっさと片付けたかったから作業をしてたんよね。
手術したからあんま仕事できないのさ( ´⊿`)y-~~
隣の部屋ってね、同棲してた彼女の部屋なんだよ。
基本、こうやってパソコンを打ってる部屋で大概生活をしてるんやけど
隣の部屋は正直物置みたいになってんだよ。
で、細かい書類とかもう要らないのとか多いのが山積みにされててね。
要らない雑貨とかモロモロあったんで整理してた、って言う。
彼女はよく落書きを書いていた。
俺はそれを捨てられないでまだいるし、さっき全部抜き出して保管までして
やっとそこまでこぎつけらるようになったんだよ。
俺が隣の部屋を掃除しないのは同棲してた感情に戻るからだ。
彼女の手紙とか読むと胸が締め付けられるんだよ。
向こうの部屋には確かに彼女のものがまだ沢山ある。
いつか返さないといけないな、って思ってるからだ。
って言うても連絡の手段も知らんし、向こうは向こうで楽しく生きてるなら
それでええか、っては思うんだが、イラストや彼女の古い化粧品とかを
選別してたらやっぱ想像通り思い出したんだよ。
この感覚・・・・・
これがあるから俺は彼女と別れて以後も人と付き合いはしたものの
あえなく撃沈したりしてね。
どうあがいても忘れられない半ばトラウマにもなってんだよ。
今正直、俺の事を気に入ってくれてる人達が居る。
でも敢えて伝えてるけど付き合う形は取ってないんだよ。
もうあそこまで燃える恋ってのはその彼女以前も相当な人達と付き合って
きたけど完璧に燃え尽きてるんよね。
だから隣の部屋はあまり行きたくない。。。。。。。
でももしかして誰かが住むかもしれんし、自分が隣の部屋に行っても
散らかってるのは否定できないんで片づけをし、毎回こういった感情に
苦しめられる。
俺は何もできんかったな~。
力になんもなれんかったな~。
俺と居て幸せやったんやろかな~。
頑張ったけど俺のエゴだけやったんとちゃうやろかな~。
色々思い出されてきてね。
今の彼女がどう思おうが俺にとってはさして重要ではないけど、あの同棲
してた時間だけは心に強烈な貼りつきようで今も存在する。
俺はこの子と幸せになりたかったけど、あんまり伝わらなかったんやろうし
俺も何故か仕事とかでトラブルが多かった。
それだけの話なんやけどね。
ただの未練なブログだよ、今日のは( ´⊿`)y-~~
ノイズを聴いてもゴシック聴いてもパンク聴いてもどれ聴いても駄目。
やっぱり吉井和哉だったりイエローモンキーだったりする。
イエローモンキーが好きな彼女でね。
俺に合わせてくれたのか知らないけど吉井のソロの時は同じように
俺に合わせて吉井に嫌悪感の歩調を合わせてくれてね。
まあ、ここでは書ききれない程の今苦痛な状態で書いてるんやけど一緒に
生活してたあの毎日が使い古去れた言葉でいうと宝石箱のようなキラキラ
した毎日だったんだと思ったりね。
今は俺の事を相手してくれる人が居るからええんやけど、出会いも衝撃的
やってね。多分勢いでお互い同棲したんやろうけど、でも、仕事のトラブル
とかで大分迷惑をかけたんやろし、メンタルな部分でも俺は駄目だったな。
そゆ思いが来ると俺はヤバイ。。。。。
年に数回あるか?って位の落ち込みようだ。
だからさっさと隣の部屋を掃除しきれないし、整理も出来ない。
今は俺と付き合う形を取ってなくてもいずれ言われると思うし、言われても
こんな状態では多分断りそうだ。
だから
隣の部屋は怖いんだよ
ここの記憶だけ無くして欲しい位胸をえぐりたくなるような感覚になる。
そしてイエローモンキーが好きだった分、色んな付き合った彼女達に
申し訳なかった、と思ったりする。しんどくなる。動けなくなる。
そゆ図式なんだな。
もう一度言うが俺の隣の部屋は余程気力が充実してないと入っては駄目だ。
彼女の描いた絵は捨てられないんだ。
でもファイリングしたしね。それを綺麗に保管してりゃ、俺はそれで満足だ。
しっかし、俺も引きずるね~(ノヘ;)
男って生き物は嫌なもんだよ。。。。